唐可被唐行拖出房間，唐可不甘心，最後她那些還未說完的話都變成了嗚嗚嗚，我一個字都沒有聽清。

    唐可走了，病房終於安靜下來。

    此時我才開始慢慢的回想剛才發生的事情，華旭回來了，林施雯也回來了，還有他們的孩子，也回來了……

    華旭是什時候回來的我不知道，我也不知道他怎就回來了，但我多少猜到一點，他們回來，或許是因為我肚子的孩子。

    那個孩子唯一的救命稻草如今就在我的肚子，他們回來也理所應當。

    想到這，似乎一切也就順理成章了起來。

    然而，我的心卻是沉痛抑鬱的，那種像是被放在火上烤的煎熬，讓我難以沉受，甚至消磨著我的耐心，讓我變得無比焦躁。

    我肚子的孩子也是我的寶貝，然而，他還未出生，就被人當成是救命的工具，這種不舒服又心痛的感覺，我想除了我自己，沒人能體會。

    再見到華旭是在下午三點，他來的時候我正坐在屋中看書。

    其實他進門的時候我就感覺到有人，但我卻漠不關心的不曾抬頭去看，眼睛流轉在那些文字上。

    這是一本與懷孕有關的書，一個孕婦的營養，注意事項，以及……預防憂鬱症。

    其實對這樣的書我並沒有什興趣，也沒有看的欲1望。

    我本是無聊隨便一番，卻不想會看見這樣的內容，便看了下去。

    因為我覺得，我最近的狀態不太好，和這上麵說的情況似乎有些類似，因此，我不得不提高戒備。

    而且……當我得知華旭有一個兒子的時候，當我覺得，華旭讓我生下這個孩子是為了讓這個孩子與那個孩子骨髓配對的時候，我就有了惡毒的念頭。

    一腔憤怒不甘的時候，我真的想過玉石俱焚，不讓這個孩子出生，甚至與這個孩子一起離開這個世界。

    但是衝動過後我很快就按耐住了，或許是怕死吧，我一直都沒下得了手。

    我不知道這算不算是憂鬱症，但是呆在醫院的這幾天，不能出門的這些天，我真的覺得自己悶的要發黴，脾氣也越來越壞，光是對唐行就不知道發了多少脾氣。

    不是說飯菜不和胃口，就是鬧著要出門，我甚至……

    口頭上以死相逼過，這樣的極端終於換來了我出門散步的機會，但是前提是必須在他們跟隨的情況下。

    我像是犯人一樣被看著守著，於是後來我幹脆也就懶得折騰不再出門，但是病房的茶具和窗玻璃卻已經不知道換了多少回。

    如今除了窗玻璃外，茶具都變成了塑料的。

    不過，窗玻璃也變成了堅硬的防彈玻璃，打不破。

    我不知道唐行買這本書給我的用意是什，不知道他是不是在間接的提醒我，讓我迷途知返，別走極端，還是他隻是簡單的隨便買了本與懷孕有關的相關書籍給我？

    我也不知道這些事情唐行有沒有告訴華旭，不知道華旭知不知道，但是現在，我已經有所覺。

    “在看什？”華旭問我。

    我沒吱聲，理也不理，隻是認真的掃過那一行行學術語。

    手中的書被抽走，我保持著看書的那個姿勢沒有動，隻是平靜的說：“把書放回來。”

    其實我已經怒了，卻壓抑著。

    那種衝動，比潮水來的還快。

    腦海中浮現出剛才在書上看見的內容，我不得不壓抑著脾氣隱忍，不讓自己失控。

    華旭沒有把書還回來，自己倒是看了起來，還念出了聲。

    “孕婦憂鬱症表現為，情緒反差，焦慮、煩躁、易怒……情緒低落，高興不起來，甚至悲觀絕望……”

    聽著他念出來的這幾句話，我頓時有些煩躁，產生一種不想讓別人知道的自閉。

    “閉嘴！”我煩躁的吼道。

    華旭安靜下來，他皺眉，深沉的眸晦暗不明的瞧我：“怎了？”

    他不問我還好，一問我，我就覺得委屈難受，心酸的吐泡泡。

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