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    我15歲加入乃木阪46，回過神來就19歲了。

    雖然不想這說，但「已然」這個詞匯還是浮現在我的腦海中。充滿希望的15歲。無法與認真的自己好好相處的16歲。隨風而逝的17歲。開始一點點找回自我的18歲。明明無論幾歲，「1年」的長度也不會發生變化，但對於它們各不相同的重量，我卻時而清醒、時而昏聵。19歲的1年，究竟會度過怎樣的每一天呢？我希望我能保持自我，靠自己的力量活出自己的人生。

    我似乎展示了許許多多的自己，但實際上卻什也沒有展現出來。讀到這的朋友，不知道有沒有察覺到這一點呢？我害怕自己被當作一個無趣的人，害怕被發現自己空無一物，每當年齡增長，都會將自己的心用圖畫紙包裹起來。層層包裹起來。

    我或許隻是在扮演我自己。當然，也有許多時候並非如此。和大家麵對麵聊天的時候尤為明顯。想笑的時候就笑。高興的時候就表現出高興。所以我心充滿了對大家的感謝之情。雖然現在還沒能實現，等到下次能一起說說話的時候，我希望能將這份思念傳達出去。

    在如此這般的同時，隨著我作為自己描繪的自己、自己製造的自己的時間的增多，這樣的我也漸漸受到好評。喜悅和煩躁一起降臨，悲傷穿破了圖畫紙，到達了我身邊。我發現自己做的事情正在傷害自己，卻無法懸崖勒馬。我痛感自己的弱小而悲傷起來，與此同時，對向我高聲說出「喜歡」的人們，我也感到抱歉。如果我能再強大一些就好了。如果能再有才能些就好了。

    這些「如果」充斥在我腦海。其中，有一樣東西無論如何也無法從頭腦中抹除。

    “如果，現在還能一如那充滿希望的時候。

    如果能回到那時候該有多好。”

    我很不擅長與過去切割。所以，現在的我會去肯定過去的自己。也有這樣鼓足幹勁的時候。不過，這比我想象得要難得多。不止如此，首先，我察覺到一個事實，即當下的自己就沒有肯定當下的自己，便忍不住想要深究。

    為什，我會如此期望能回到過去的自己呢？

    這個問題的答案，何其容易，何其簡單。

    因為，我就是過去的我。

    就是那個一無所知的、隻知道努力的我。

    我什都沒有失去。然而，卻增加了太多重量。既知曉了可以一無所知，也將各種言語都積蓄了起來。

    察覺到這一點，竟然花了我4年。太晚了。

    其中，有件我一直有所感覺、有所覺察的事情。因為誰也不能違抗時間，誰都會漸漸成為大人。那時仍然合身的連衣裙，現在說不定已經不合身了。說不定已經不喜歡了。但是，因為映照在大家眼眸中的現在的我的基準和比較對象是去年的我，所以我感到不安，擔心如果不在關鍵時刻對準焦點的話，大家就會遠遠地離我而去。漸漸地，我眼就隻有這個了。但這其實非常失禮對吧。因為也有人隻注視著、支持著當下的我。非常抱歉，雖然我還無法百分之百地愛上現在的自己，但我想要為了這些人，而去努力地喜歡上現在的自己。

    若以過去的自己為基準來衡量審視，便會對現在的自己感到失落。這一點我也有同感。總該做出改變了。19歲。我想要成為大人，向著全新的領域邁進。我想要一邊保留著我身上不變的東西，一邊做出改變。從現在開始，我要做的工作，就是將那些厚厚的畫圖紙一層一層剝開。因為隻有自己才能做到，所以我會努力的。請大家在我身旁，期待著我的改變吧。

    365天，每一天都是某個人的生日。因此，今天即使對我來說是特別的一天，但對和我未曾謀麵的某個人來說，今天和昨天一樣，隻是再平常不過的一天罷了。但是，在這個世界上有著接受我的想法、為我送出祝福話語的人。真的、真的非常感謝。要是沒有遇到乃木阪46的話，我也就沒辦法和大家產生什交集吧。能加入乃木阪46真是太好了。就算幾年、幾十年過去，我也依舊會這樣想吧。?

    我最喜歡這個組合了，也最喜歡大家了。

    我會為了成為一個不讓支持我的大家丟臉的、優秀的人而努力的。今後也請各位多多關照。

    寫到最後，在今年這種狀況下，無論是握手會還是生誕祭都很難開辦，而我無論如何都希望將自己的心情和聲音傳遞給大家，哪怕隻有一點點也好，就選擇了寫信這種方式。在今天之前已經寫了好幾封長度差不多的信，但是哪一篇我都不滿意…還好今天趕上了最後時限，真是太好了。盡管我們相距甚遠，但大家的聲音已經傳達到了我身邊。真的非常感謝。

    正是在這種形勢下，我們才更能確認彼此到底有多重要。雖然很慚愧，如果我們之間能成為那樣的關係，我會很開心的。

    那，雖說是理所當然，但明天還會照常到來。

    銘記今天的心情，明天也要向前進。

    最後再允許我說一次，我已經19歲啦！今後也請各位多多關照。

    皆こんにちは

    大家好

    久保史緒です。