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    相對兩個弱小無助的孩子我是大人,我就要承擔起自己身上的責任履行對她們母親照顧好她們姐妹倆的承諾。

    顧青姐離開之後一點消息也沒有,有幾次想要打電話過去最終都忍住了,生怕她的電話像教授在興隆窪遇險那樣永遠無法接通,更怕接通了聽到的是一個陌生的可怕的聲音。對於現在的我來說沒有消息就是最好的消息。

    幸虧守著兩個可愛漂亮的小孩子絕不會無聊，太陽重新落入西麵的時候文文小小才稍微消停了一點，她們吃飽了玩累了開始真正的休息。

    我以為自己終於可以解脫了誰知道我還是過於低估了小孩子身上無窮無盡的精力，她們簡直就是精力旺盛的傑出代表，剛剛老實還不到20分鍾就又起來耍鬧。

    我沒有大喊大叫沒有生氣，因為她們怎吵鬧我都聽不到，隻要看見他們沒有哭就好，不是我的心態有多好而是對於我來說這就是現實和事實。

    顧青姐離開已經整整10個小時，她到底是怎回到牛河梁的？

    即便是走路，走大雪路也走回她的老家了，到了那之後她首先應該給我打電話報個平安然後焦急而仔細的詢問兩個孩子的情況，她是一個母親，兩個孩子的母親，母子連心她一路一定會有許多不舍許多焦慮許多擔心。

    正常母親一定會這樣做，我也正因為堅信她會這樣做才答應一個人留在淩源幫她照顧孩子等她回來。

    猛地一種可怕的念頭湧上頭腦，我如此信任的顧青姐成了第二個母親？

    當年的母親。

    這些年我一直努力尋找她一直自我安慰的給她找各種不得已離開我的理由，可是事實就是她不要我了她獨自離開了再也沒有出現過，沒有回來看過我沒有給我寫過信寄過錢，沒有，什都沒有，自從那個清晨開始我便徹底和也許永遠的失去了自己的母親。

    深呼吸，我努力讓自己的心情平靜，小孩子對大人的的情緒變化十分敏感，大人的喜怒哀樂她們都真切的看在眼然後反應到他們自己的情緒當中，我不能讓他們感覺到我的悲傷絕望與恐懼。

    我背轉過身假裝整理他們的玩具，心早已翻江倒海。如果是正常人絕不會像我如此敏感脆弱，我的人生當中隻怕這件事，隻怕被母親遺棄。

    難道現實再一次在我的傷口上撒鹽？

    時刻提醒我母親遺棄我的殘忍事實？

    我是那相信顧青姐，可是電話呢？

    上一刻還在安慰自己沒有消息是最好的消息，這一刻內心早已對顧青的消息期盼萬分，人就是如此矛盾，雖然很多時候都是自尋煩惱可是有時候也會是一種悲劇的前兆。

    我不希望這是悲劇，我很想抽根煙，很想衝進雪地大聲喊叫發泄胸中的抑鬱，結果是我不能，我要時刻不離的守著兩個孩子，午飯和晚飯都是點的外賣。