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    這些年我一直努力尋找她一直自我安慰的給她找各種不得已離開我的理由，可是事實就是她不要我了她獨自離開了再也沒有出現過，沒有回來看過我沒有給我寫過信寄過錢，沒有，什都沒有，自從那個清晨開始我便徹底和也許永遠的失去了自己的母親。

    深呼吸，我努力讓自己的心情平靜，小孩子對大人的的情緒變化十分敏感，大人的喜怒哀樂她們都真切的看在眼然後反應到他們自己的情緒當中，我不能讓他們感覺到我的悲傷絕望與恐懼。

    我背轉過身假裝整理他們的玩具，心早已翻江倒海。如果是正常人絕不會像我如此敏感脆弱，我的人生當中隻怕這件事，隻怕被母親遺棄。

    難道現實再一次在我的傷口上撒鹽？

    時刻提醒我母親遺棄我的殘忍事實？

    我是那相信顧青姐，可是電話呢？

    上一刻還在安慰自己沒有消息是最好的消息，這一刻內心早已對顧青的消息期盼萬分，人就是如此矛盾，雖然很多時候都是自尋煩惱可是有時候也會是一種悲劇的前兆。

    我不希望這是悲劇，我很想抽根煙，很想衝進雪地大聲喊叫發泄胸中的抑鬱，結果是我不能，我要時刻不離的守著兩個孩子，午飯和晚飯都是點的外賣。

    天氣越是不好送外賣的生意越是火爆，他們會很累可是同樣也會多賺些錢，我沒有送過外賣，因為我沒辦法兼職做隨時需要用電話用聲音溝通的工作，就像我也沒辦法做保安做音樂家一樣。

    我的耳朵讓我從一出生就失去了成千上萬的機會，我卻從不自卑更不自怨自艾，我有一個世界上最好最善良最堅強最聰明最愛我的母親。所以我沒有理由去自卑和自我嫌棄自我放棄。

    結果就是我被自己最親最愛的人傷害的最深。

    沒辦法我又給兩個孩子叫了加餐，叫了德品家水餃，三鮮蝦仁餡的，其實這樣的天氣和路況點肯德基麥當勞的外賣是最簡單也是最幸福的。

    外麵白雪皚皚北風呼嘯大雪封路，點餐的人隻需要動動手指在手機上發布一條預定信息然後就可以在很短的時間內吃到熱乎乎的漢堡薯條雞塊，如果再配上一杯冰可樂就更加完美了。

    是的，在冬天點肯德基麥當勞外賣也需要喝冰可樂，外麵越冷在屋子喝冰可樂就越過癮越刺激。

    隻是那並不是我的選擇，無論是給孩子還是自己我都更願意選擇中國自己的食物，剛出爐的帶著餃子湯的三鮮蝦仁水餃潤滑美味好吃健康。

    我不願意也不會給這可愛的小孩子點垃圾食品，我的想法也許有些狹隘但是我還是堅信如果從小我就給小孩子多吃中國食物那長大以後他們就會把這種習慣堅持發揚並且很可能傳給他們的下一代。

    因為在她們小時候感覺最美味的是驢打滾是湯圓是水餃是麻花是油條是綠豆糕，說起吃食和飲食文化世界上沒有哪怕一個國家能跟中國相提並論。

    所以在很多人看著大雪吃著漢堡薯條的時候我正蜷縮在一座便宜的私人旅館之中帶著兩個可愛漂亮的小孩子吃水餃喝餃子湯，這叫原湯化原食，這叫中國食物，也叫中國文化。

    我一直在等待手機震動，等著顧青的電話，可是沒有，也許她在半路就出事了，也許她一回到牛河梁就被人抓了起來。

    絕不能低估那幫職業盜墓賊的專業能力和心狠手辣。

    顧青，你究竟在哪究竟在幹什？

    如果我有一雙千眼就好了，就能隔空穿越20公看到顧青身上和周圍發生的一切，可惜千眼順風耳隻存在於傳說和神話當中。

    要是我有一架直升飛機也好，要是我有一台足夠強大的越野車也好，要是我能跟著一起去牛河梁也好。

    人在焦急無助的時候總喜歡胡亂幻想一些不切實際的事情和東西，不停的給自己心理暗示，不停的想象著超越自然規律的事情。

    然後等待奇跡的出現，隻是奇跡之所以被稱為奇跡就是他們很難實現。

    但這卻是某些時候某些人唯一可以期盼的希望，唯一的曙光，除了奇跡他們再也找不到別的出路，那奇跡就成了支撐他們苦苦堅持下去的原始動力。哪怕最後的結果根本沒有奇跡出現，至少他們自己也因著這個願望獨自活了下來。

    這便是生活的殘忍和無奈。

    自從回到金陵被分開的那天起我一直沒有間斷給師母和唐婉打電話，至今如此，雖然明知道電話打通的希望很渺茫可是我還是固執的堅持。

    文文小小終於追著了安靜了，我不敢掉以輕心，斜靠在兩個小女孩旁邊守著，在發信息，分別發給師母唐婉和教授。

    自從教授第二次失蹤以後我也堅持給他發信息，我相信他可以收到他隻是不做回複而已。

    信息依然石沉大海毫無回音，好在我早已習慣了，我非但沒有感到絕望反而還覺得心踏實，因為師母唐婉和教授還有手機號碼可以發信息而母親，我的母親我根本什都聯係不上。

    而且她很有可能已經死了，十幾年前就死了，白城有條白水河，母親那天早晨出門的時候剛剛發過洪水，也許她一不小心掉進河，這也是村所有人達成的共識。

    甚至連父親也已經相信，這個世界上唯一不相信的人隻有她的聾子兒子，與其說不相信還不如說不願意接受那個殘忍的事實。

    這些年我在村又多了一個綽號，別人叫我傻子，母親明明已經死了很多年可是我卻仍然每年花費很多金錢時間去尋找並且看起來沒有盡頭，隻要我還活著就會繼續找下去，直到找到母親或者她的屍體亦或者我自己也死了，當我滿頭白發的時候。

    我輕輕起身來到門前檢查門鎖，檢查完便來到床邊慢慢拉開厚厚的窗簾向外看去，外麵的風雪已經停歇下來，街上依然沒有人，這種天氣誰都知道躲在家更安全更舒服。何況這是一個小城，一個北方並不出名的小城。

    這樣的小城在這樣的夜色之中本就應該這樣的安靜蕭瑟寂寥，本來就是如此，我隻是匆匆而過的一個過客而已，最多隻是呆上幾天然後很快就會離開。

    這根本不會留下有關我的任何痕跡。

    曆史就是如此，一個考古學學生本就應該有這樣的自覺，默默無聞的自覺，默默走來默默離開的自覺。