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    我不想讓自己沉浸在這種自我可憐之中，我從不可憐自己，因為我不但活著而且活的好好的，我沒有任何理由自我憐憫。但與此同時我又真的發自真心在可憐對麵的二舅，我不知道這是一種什樣的情感，也許一個人遇到比自己內心還掙紮苦悶的人一定會本能的去了解去可憐。

    我這樣的人一無所有可是看見更加可憐的人仍然會有一瞬間覺得自己是幸福的，人總會在遇到同類的時候通過第一印象去做雙方對比，比自己強自卑，比自己弱可憐，可憐人家。

    二舅過的不幸福，我的人生還不到他的一半，足足50年的憂鬱壓抑不知道他是怎熬過來的。可是相對農村更不幸的那些人二舅本身又是幸福的，能夠守在父母身邊盡孝本身就是一種很大的幸福，很多人也會羨慕他很多人過的還不如他。

    二舅也在可憐我？

    是的，二舅借酒消愁也在可憐我，所以此刻若是有外人在場一定會同時可憐我們兩個可憐蟲。人類是地球上最為強大最為堅韌的動物，人類所能承受的苦痛遠超過人類自己的認知。

    所以我笑了，再次主動舉起酒杯，“二舅，我從沒喝醉過，今天你說能醉？”

    我說這話的時候火炕的炕桌上已經有兩個白酒空瓶，但是我們都覺得還不夠，二舅一聽也笑了，立刻光著腳轉身到他的百寶箱又拿出兩瓶白酒，這一次居然是他珍藏的瀘州老窖。

    瀘州老窖對於普通人來說已經算是貴重酒品，平常自己絕舍不得喝上一點的，隻有逢年過節或者是來了特別重要的客人才會拿出來。

    二舅臉上閃爍著興奮的光芒，我則自己安靜的喝酒，舉杯酒便空，低頭酒便滿，這才是東北人喝酒的境界。

    要喝就喝個痛快。

    即便在金大我跟韓城也從未如此痛快過，我們所謂的痛快一般都是躲起來喝幾瓶啤酒而已，這樣毫無顧忌的喝白酒是我人生的頭一次。我不恐懼也不慌張，人總得有頭一次，頭一次就是用來創造的。如果一個人有很多沒有過的頭一次那他的人生一定不夠精彩。

    “二舅，你知道當年為什我們都從西拉木倫河搬出來？難道因為我的出生？”我提出了一個憋在心底很久很久的問題。

    這個問題到現在為止我隻問過兩個人，一個是我媽，我媽隻是搖頭沒給任何答案，第二個就是眼前的二舅。

    二舅紅著眼睛白著臉，抬手在我的臉蛋上捏來捏去，好像我戴著畫皮麵具一般，然後撇撇嘴，“這事你肯定不知道，也不能說因為你媽生了你兩家幾百號人就一起全都搬家了，隻能說你生出來隻是其中的一個契機。在你出生之前兩家就因為別的事情一直在準備搬家。”

    二舅的答案在預料之中，可我心中還是震撼不已，果然兩家人的舉家搬遷跟我的出生有關，我的生日我無數次推算過，並不是什大凶之相，相反還很吉利。也許是我的知識不夠道行不深，也許後麵有更高的高人懂得我出生的真正意義。