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    她笑了就好，笑了代表開心，人活著開心最重要。我的記憶一向很好，但是我卻不記得人活著開心最重要這句話出自哪部電影，唯一記得的是周星星同學的台詞石章魚的配音，周星星一定要石章魚配音才有效果，天作之合。

    那原本是一句無奈之言，一個社會底層小角色自我安慰的精神勝利法而已，至於到底會不會起作用恐怕隻有當事人自己知道，反正看電影的時候我感到的沒有安慰的快樂隻有深深陷入泥潭的無力感。

    這個世界上太多阿Q活著，太多人不停的用精神勝利法安慰自己鼓舞自己詛咒生活詛咒命運詛咒對手詛咒敵人，但大多數人並不快樂。

    我相信楚易說的是心話，她現在滿腦子想著的就是把我打進醫院出氣，僅此而已。當一個人的頭腦被某種東西占據的時候，那他就不會再在乎其它任何事情了。

    這樣時候的人要愚蠢要快樂，單純的愚蠢也單純的快樂。我羨慕這樣單純的狀態，因為我自從懂事起從沒有如此單純的愚蠢或者單純的快樂過。我很清晰的記得自己頭一次記事的年紀，兩歲零十七天，比同齡的孩子都早一些。那一天我穿著我的舊褲子跑回家特別嚴肅的跟我媽說，“我要一條新褲子，一條杜*那樣的新褲子，我不想因為褲子被人嘲笑。”

    是的，其實我會說話也比別的孩子早很多，不知道出於本能還是我媽的焦急，反正我兩歲的時候能說出的詞語反而比同齡人多不少，我媽不想讓我既是個聾子又是個啞巴，所以她給我的*時間很早。這句話到現在我都記得十分清楚，因為我自己也不知道為什可以說出完整的話語，當時大部分還都是詞語的笨拙組合，發音也不是很清楚。

    那一次仿佛天上閃過一抹光芒打在我身上，然後我好像不是我自己一般，好像不到三歲的小孩子一下子成了成年人，對著自己的母親開始嚴肅認真的談條件。

    我媽的反應我也記得很清楚，她一把將我抱起，十分激動，然後讓我重複剛才說的話，我以為我說錯了她聽不懂，開始膽怯，但是為了一條不被嘲笑的新褲子我根本無所畏懼，不停的重複著剛才那句話。

    結果我媽立刻把我放到自行車後座上帶著我去了鎮上，買了一條17塊錢的新褲子，也許那是當時鎮上最貴的一條小孩子的褲子了，反正當時我就是那想的。

    我媽唯一一次對我說，“兒子，你也許是個天才，說不定。”

    那天我媽很高興，什也不顧什也不想，就是高興，哪怕我要天上的星星她都會給我摘下來。楚易現在的樣子有點像我媽，我媽那時候大概跟她一樣的年紀。當然我媽遠沒有她這漂亮，27歲的母親長期在農村以農村婦女的身份生活和活著，跟楚易自然天壤之別，可我媽的氣質很好，不輸給任何人。

    我不是把她當成我媽，而是同樣單純到有些愚蠢的笑容和開心，我的心被輕輕撥動了一下，太久沒有這樣幸福的感覺。從小我媽對我要求很嚴格，並不常見她的笑臉，尤其是那開心的笑臉。以後上了小學我考全校第一她也高興，可是絕沒有我要新褲子那天那高興，差的遠。所以我當時會想是不是學校還有比全校第一和全科滿分還更好的成績。

    否則我媽為什沒有我要新褲子那天那就開心呢？

    我的確算聰明，可幼小的我唯一出門的機會就是去醫院看病，我沒什見識，不懂得也理解不了大人們的心思思維。小孩子不理解大人的世界大人不理解小孩子的世界，但是大人也是從小孩子長大的。問題在於大人長大的環境跟自己小孩子長大的環境絕大多數時候並不相同，尤其是國內的情況，可以說相差甚遠，因此如果大人用自己童年思維去理解自己孩子的思維肯定會大錯特錯，因此還不如就裝作大人的樣子，板起臉來當自己是教育專家算了。

    楚易發現了我的異樣，停住自己開心的笑容，走過來捏了捏我的臉，“小屁孩，受刺激了，傻了？”

    “下次檢查的時候必須重點檢查一下頭部了，總感覺你最大的問題不在身上而是大腦出了狀況。”

    她半真半假的樣子讓我很無奈，又不能懟回去，她最近難得如此開心。在海島上都沒見她像現在這開心，而且很快我們需要麵臨更加嚴峻的局麵。所以我的原則是今朝有酒今朝醉，莫教金樽空對月。

    我想的開倆人之間也就沒有矛盾了，顯然。