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    這一次，唯獨這一次楚易沒有跟我爭辯誰是孩子這個接近哲學的常規話題，她挺幸福的笑了，因為內心深處她一直渴望被保護，張口閉口說別人還是孩子的人其實很多時候自己才是那個自己口中的孩子。楚易渴望被人保護被人當作小孩子，而我的經曆讓我更善於承擔本能保護別人的角色，自己則萬全不需要被保護，別人保護我也會被我單方麵反感，認為那是對我的另一種可憐。

    我這一生，不管過去現在還是未來，都不需要任何人可憐。至於可憐如何定義，別人沒有發言權，全部由我自行判定。所以我是個極其難接觸極其難交往的家夥，而另一麵我則是個完全受不了別人對我好的人，隻要別人真心對我好那我就完蛋了，陷入其中無法自拔。

    否則不可能半年之內多了五個以上女生朋友，很奇怪，甚至帶著一點詭異的表現。

    楚易突然變得溫和平靜，從可愛變得溫暖，一個溫暖的漂亮女孩任誰都會喜歡的，我也不例外。雖然我自閉厭世自大但我的審美一直在線，經常在圖書館研究各種美學著作和畫冊。也許剛好用來填補我在社會社交上的空虛空白，也許剛好用來繼續躲避整個世界。楚易說女人總活在自己的幻想之中，男人則更加喜歡用現實中的具體事物作為填補，例如書籍，例如畫冊，例如高山大海。男人更像一座挺拔的高山，此刻的我就是。在清晨六點的時候我站在雨中撐著黑色雨傘要跟楚雲決鬥，結果無意中成了楚易心中的英雄。

    此時落日餘暉仍然可見，下午六點之前，我再一次成為她心靈上的英雄。楚易的性格屬於特別要強好強，但是對於她認可的絕對強者會產生一種莫名的服從。

    我沒有高估自己，我至少明白一點她此時眼神中看我的含義。她並不是在脈脈含情，而是在安靜的崇拜，崇拜強者。盡管我的強大和值得信任其實都是虛假印象建立起來的，我認為楚雲的這個結論是對的。以後也許有一天不再適用，可眼下我的能力支撐不起他們過於沉重深刻的信任。

    我不會出口拒絕，因為拒絕會讓他們好不容易建立起來的精神信任瞬間垮塌，不管能否承受信任之重，都得必須堅持下去。因為每個人天生都有屬於自己的角色，也許我的角色便是讓人信任和依靠。

    這不是壞事，甚至值得喝幾杯酒慶賀一下。晚飯要吃什還不知道，我的銅腸鐵胃總算爭氣的抵擋住了楚易中午精心準備的黑暗大餐。晚上說什都必須阻止她繼續做更瘋狂的嚐試。

    結果她馬上興奮的宣布，晚飯要給我做披薩！

    我直接拒絕，說要吃手麵，她馬上舉手然後衝進廚房開始忙活，她對於廚藝真的一竅不通，連怎樣和麵都不知道，我幹脆眼不見心不煩，因為她拒絕我的教授，她要一直按照她的心情興趣來給我做飯才好。

    我安靜的坐在沙發旁邊的木凳子上，很奇葩的設計，但是對我來說卻很實用，下意識用右手輕輕撫摸左手食指上的那道傷疤，那道傷疤是我的道士叔叔給我留下的，那一次他把我打的很慘，但我很要強，為了證明自己，第二天直接一瘸一拐鼻青臉腫的去上學，所有人都被我的樣子嚇到了，但我沒有絲毫羞愧，反而對著班所有人說了句，“我跟我的道士叔叔打了20分鍾！”

    沒有人敢再笑話我，因為他們十分擔心害怕自己會轉眼間變成我的豬頭模樣，被我打的，他們可打不過我！

    全班男生一起上我都不怕！

    從小我便明白一個道理，真實的底層生活遠比電視劇表演的更加殘酷狗血，當然也有更多的歡樂和童年記憶。

    那三年當中我認為自己唯一的目標就是超越我的道士叔叔，在武力上，我從不認為自己是個天才，但是至少比我的道士叔叔有天賦。我一直努力，在那一千多個日夜當中每一天都在努力證明自己。

    可惜到最後也未能證明成功，三年期限一到我的道士叔叔變相關在籠子的金絲雀那般毫不猶豫的飛向自由，連一句道別的話都沒有，而且還是提前一天走的。因為他知道我肯定會要求跟他徹底的對戰一場當作畢業檢驗，結果他根本不給我這種機會，或者說他根本不屑跟我動手。

    因為即便那時候我已經可以從容的打敗同時出手的兩三個健壯成年人，但是那也隻是一般比試而已，在他眼簡直是小孩子過家家的玩意。因為他學習練習的武術，強身健體隻是附加，他鍛煉的是真正的殺招殺術，沒有任何的花架子出手要人命那種。

    所以他根本不會跟我真的動手，哪怕是前一段時間我在一個陌生的小城重新遇到他，哪怕我跟他打了好幾個小時，那也是他在刻意讓著我而已。一生都在練習殺招的人讓他以比武為目的的對戰都等於捆住他們的手腳根本不能發揮出他們的真正實力。

    他見我長大了，不能再用躲避來糊弄過去，沒辦法一走了之將我甩掉，隻能陪我打打順便檢驗一下這些年我的進步程度。他對我的進步程度並不滿意，從他最後的眼神當中看得出來。

    所以我說我的道士叔叔內心深處始終還是對我抱有希望的，當然他抱有的希望不光我在武學上精進，更在意我能否在一個合適的時機回歸唐家承擔起重振家族繁盛的重任。當然他也不是完全不滿意，至少對我找到一個內功高手並且一直學習修煉還算滿意。因為他教授我武術拳腳的時候我還太小，還沒辦法係統修習內功。我的道士叔叔同時也是個內家功高手，隻是那個時候三年時間能讓我打好外家功的武術基礎就算不錯了，貪多嚼不爛。

    做什事情都必須打好基礎才行，否則一定長不高走不遠做不成大事。我的道士叔叔用三年時間隻是給我打了個堅實的根基而已。我突然想到也許當年閑雲野鶴般瀟灑的他回歸唐家心甘情願的教授我三年武功不完全因為我媽，我媽在其中當然起到了重要作用，但是這其中一定有爺爺奶奶的同意和支持，否則我的道士叔叔絕不會回來。

    如此說來爺爺奶奶對我也不是完全放棄，隻是他們對待我的方法從來不同而已。放在以前我絕不會給他們尋找任何合理的理由解釋對我長久以來的冷漠，冷漠如同路人。

    現在我竟然會替他們開脫，我仍然不知道當年真相，這仍然隻是我一廂情願的自我判斷推斷而已。

    此刻對於我的無動於衷對麵的杜下也並不驚奇，用她自己的心態來判斷我的想法就可以，雖然不可能全對但是大方向絕不會錯，因為我們就是同一種人。

    她已經提出了她的真實條件，雖然仍然有所保留不過那也算正常，她和我都不是那種一次便將所有底牌和盤托出的人。我們都是那種任何時候都不會抬手梭哈的人。

    盡管我們會拚命，毫不猶豫的拚命。但是這跟動不動就攤手梭哈完全兩回事，我們屬於那種永遠保有自我底限的人。

    外麵的雨開始小了許多，看樣子一兩個小時內便會徹底停歇，雖然外麵早已汪洋一片，我們的車子根本無法離開這座高高路上孤島，可是留給我們對峙的時間也不多了。

    不管趙先生會不會在雨停之後立刻派直升機過來接我們，我們都必須做好在兩個小時內解決我們之間的私人關係問題的準備。其實他隨時都可以聯係我們，外麵的暴風雨再大手機仍然是有信號可以接通的。但是他不會再聯係，這是一場內鬥，內部消耗，既然我們一小時之內沒有趕到城南杜家大宅那就說明路上生變，路上生變他要我們自己解決。因為我們即便聯盟也仍然無法動搖他高高在上的地位，他想要解決掉我們倆跟解決掉其中一個並無多大區別。

    也許剛才的某一段時間內我高估我和杜下結盟的作用和對趙先生的影響，說不定對趙先生來說我們以死敵身份對立和以盟友身份聯手對他都是可以接受的。而且我們聯手讓杜下重回杜家長老會掌握特殊權限說不定是趙先生早就做好的謀劃。

    我也開始給杜二夢講哲學問題，但並不深刻，隻是告訴她如何克服心中恐懼而已。說實話對我來說並不難可是對於杜下杜二夢卻十分艱難，她們一個是他從小養大的教授醫術，一個是他的病人，十一年的病人，完全靠著他的醫術才能活下來，這兩個人對趙先生怎可能不怕，平常也怕，到了關鍵時刻更怕。

    我則不同，我認識趙先生還不到一個月，對他了解也不夠多，我是外人，跟他沒有直接利益關係，除了他救了我姥姥我需要替他做一件事之外，別的什都沒有了。即便我需要替他做件事我心仍然沒有大的負擔，因為我不會替他賣命，當初約定為不違道德不違法律，那我還需要擔心什？

    堂堂正正抬頭做人不好？

    “十一年，我三歲之前便開始有清晰記憶，我對他的記憶已經持續九年，他總是很嚴肅，甚至在他治療的時候我從來不管亂動，我的命掌握在他手，必須討好他才行，沒有別的任何選擇，這樣謹小慎微的感覺你從未有過吧。我當然沒有安全感，始終害怕失去自己的生命，我想長大，我想像別的孩子那樣健康快樂的長大，但是我不能，我做不到。”

    “同樣生而為人我卻並不完整，到現在仍然殘缺，你能帶給我安全感的唯一辦法就是成為杜家人。”