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    相對身在長安城宋戀兒和秦怡的風平浪靜，金陵城南杜家可謂悲慘至極，甚至太多大宅之內的人內心是絕望的。人皆父母所生父母所養，尤其是對於杜二夢這個金枝玉葉集萬千寵愛於一身的小公主更是如此。她的運氣從她出生開始，她出生的日子是個好日子，是金陵城南杜家三喜臨門的好日子。

    這一天是杜家最近二十年最有成就的日子，而她的出生被兩代家主一致認為是杜家好運的源頭，是杜家走向更加輝煌的開端，因此她從一出生開始便代表著杜家的運勢，她更成為了杜家兩代家主眼中的幸運符。

    杜家需要這樣一個符號，一個心理依托，因為兩代家主做的都不成功，被迫兩代家主共同執掌家業還磕磕絆絆險象環生，那時候終於有了成績成就怎能不高興？

    所以她出生的當天就收到一份大禮，一塊杜家已經囤了好久的100畝的地塊，歸她了。不知道有多少人眼紅妒忌，尤其是最近十年金陵城變得寸土寸金，那塊地塊的價值已經暴漲了幾十倍，而且杜二夢已經決定以自己的名字開發城南新區，作為城南新的科技核心區域，這也是杜家最為重要的最有前景的兩大未來產業之一。

    現在突然出了如此大事，她手中的地塊是否還能保得住會是一個大大的疑問，對付她的人知道逼急了她什事都做得出來，那肯定有人已經開始打她父母的主意。雖然那些人也不知道到底出了多大的事，但是他們肯定會提前做好準備，做好出手的準備。

    她的父母此刻被困在城南大宅之中就猶如案板上的肥肉一般，所以她要打電話過去合情合理，隻是她要如何處理是個問題。她肯定要說出真相，最保險的辦法是讓她的父母秘密離開城南大宅，可是真離開了還能不能回去怎回去又是大問題，他們離開了誰親自守護城南地塊？

    要知道杜二夢隻有十一歲，她的所有作為必須在父母的監護下進行，印章和財務也必須用她父親杜克康的才行，她母親何潔則負責她的所有事物的後勤。她的父母完全圍繞著她在生活和工作。

    我沒同意也沒否定，她很清楚如果我拒絕會立刻表明態度，我沒什反應就代表這件事有商量。

    她又咕嘟咕嘟喝了幾口熱水，然後再次抬起頭看著我，“我打電話過去告之真相讓他們早做防備，同時我會讓他們秘密聯係兩個姐姐，他們不能現在離開，他們必須守在城南家盡孝道，必須在這時候有擔當。這個時候我知道必須跟兩個姐姐抱團才行。”

    杜二夢很上道，比預想的還要上道，事情似乎過於順利了，這不禁讓我陷入不一樣的遐想，那就是一個人的成長環境會對一個人產生多大的影響。這個問題以前其實一直被我忽視，因為我的世界之中沒有其它的隻有我媽和我兩個人，當突然有一天還沒有成長為少年的我突然失去了我媽，那我生命之中剩下的唯一一件事便是尋母。

    尋母讓我忘記了一切，讓我不再看重一切，而且我從小對於自己生長的環境沒有任何不滿，非但不滿相反內心還很驕傲，這種驕傲是源自骨髓深處的。可如今想想我的對於家鄉小山村的驕傲其實全部源自母親，一旦母親不在了我甚至連回都不願意回那個地方。

    我遠沒有自己想象的那堅強優秀，我有的隻是自卑之上封閉的強行高傲。這點在對待我的道士叔叔身上體現的淋漓盡致。雖然對外人我從不提起他，但我跟他在那三年之間發生的事情遠超過我跟父親之間的故事，我跟我爸之間沒話沒故事沒互動，跟我的道士叔叔則剛好相反。當然不是因為親近互動什的，而是因為我內心自卑之上的驕傲讓我每次都跟他針鋒相對。

    他看我沒天賦我看他不順眼，兩人一天不打架簡直都活不下去的樣子，奇怪的是我媽居然也不聞不問任憑我胡鬧。如今看來可能那時候我媽故意讓我的道士叔叔用野生方法磨練我的野性，同時要我在任何危險的時候學會保護自己。我媽很清楚我的自卑之上的驕傲便是保護自己的第一道堅硬的防線。

    我的道士叔叔有個特別匪夷所思的習慣，那就是連初中都沒畢業的他卻喜歡品茶讀書，品的是武夷山最好的大紅袍，茶具用的是上等的幾百年以上的黑瓷，那時候我還不知道建盞，當然建盞也屬於黑瓷種類之內。那時候我反而覺得他每天泡茶用的茶具過於寒酸，以此推之想必茶也絕不是什好茶。可是我卻越來越發現隻要我爸回家就一定會樂的過去蹭茶，而我的道士叔叔總是十分不情願的樣子，總是不願意給他的樣子，總是很心疼的樣子。其實對我來說很正常，雖然我為了學說話提前讀了一些書，但是也僅僅是一些而已，因為我讀書學習的速度很慢，因為我是個聾子。所以在小山村生活的我根本沒有那樣的見識。

    對我來說所謂好茶就是過年過節劉爺家買的帶茶葉罐的茶葉，劉爺說一罐要30幾塊，那茶可好喝了，隻要我趕上劉爺就會給我也鄭重其事的衝上一杯。當然沒有像樣的茶具，茶壺就是一個大瓷缸子，帶蓋子那種。但即便如此我也認為比我的道士叔叔用的黑乎乎的像是從破爛堆撿出來的破瓷碗要強上許多，因此我又有了一個鄙視他的理由。

    我的道士叔叔對於自己的茶葉茶具十分驕傲，當然他不屑跟我解釋，更不會給我喝，我則寧可喝冷水也不喝他的茶葉，我覺得那樣黑乎乎瓷碗泡出的茶葉一定不幹淨。我還認為我的道士叔叔有點像孔乙己，根本沒錢還喜歡窮講究臭顯唄，反正那時候在他飲茶方麵我有著十足的優越感。

    再說讀書，他看的書很古怪，例如《山海經》《周易》《問道》之類的，而且書麵的文字都晦澀難懂，他看的不是那種白話文的，是古文的。我因為好奇曾經偷偷拿來研究過，可惜以我當時的能力根本看不懂，隻能在麵挑自己認識的字看。我的道士叔叔肯定知道我偷拿了他的書看，他不會責難也不會懲罰，隻要我不碰他的茶葉罐和黑瓷碗就行。他那破茶葉罐和黑瓷碗給我我都不要怎可能去碰？

    所以在這一點上我們倆相處的倒是簡單快樂，他可能覺得這個孩子喜歡看書也算好事，不能攔著，攔著怕我媽教訓他。我的確見過我媽教訓他，我媽像個嚴肅的大家長，他就像個受了委屈的小孩子，一聲不敢回。我不知道他為什那怕我媽，那時候甚至會想是不是他欠我們家錢？

    反正以他的好吃懶做哪來的錢常年在外麵閑逛？

    肯定有問題，我媽把他叫回來肯定是給了工資的，所以他算給我們家打長工，麵對老板自然要客客氣氣說什聽什，還敢頂嘴？

    真是膽大包天，反正我當時就是這想的，心美滋滋的興奮的不行，以為自己終於抓住了我的道士叔叔的軟肋。

    其實小孩子的世界很多時候對於不對根本不重要，重要的是小孩子自己以為是，重要的是小孩子自己開心。尤其對於我這種從小到大根本沒離開過白城小縣城的小孩子來說，要不是因為我耳朵有病我可能連縣城都沒機會去，我媽帶我去縣城，大一點去省城都是為了看病，也不會區別的地方。不過每次帶我去看病都會給我買好吃的，她自己卻從來舍不得吃，要是臨近年節還會順便去物美價廉的商場給我買一套新衣服新鞋子穿，當時就讓我換上然後帶我去人民公園玩，雖然我很懂事從不要求坐過山車什的，但是我媽會主動掏錢要我去公園的遊樂場玩。

    我多數時候都拒絕，我舍不得花錢，我更喜歡公園不收費的那些地方，青草綠樹鮮花人工湖還要黃色的鴨子船。我跟我媽一共坐過兩次鴨子船，記得好像半小時十五塊錢，反正我覺得挺貴的。其實現在看看一般農村家庭也完全承受的起，畢竟一年也玩不了一次。

    可我家的錢大部分都花在給我治病上了，人家醫生本來早就下過診斷，我的耳朵治不了叫我媽不要浪費錢。那時候我小，人家醫生說什也不背著我，以為我聽不見什也不懂。因為耳聾的孩子一般都不會說話，做事反應也慢，屬於正常連鎖反應，可是他們不知道我媽把我教育的很好，訓練的很好。我會說話，我隻是不想在他們麵前說話，讓我媽去說好了。雖然很小但是我的自尊心可不小，我不願意當眾承認我是個聾子。我相信我媽能把我教好，我信我媽說的我長大了就會跟正常孩子一模一樣。

    那是我年少的願望也是年少的內心深處的精神支撐。我那時候從沒想過我媽多了不起，為了我做出多大犧牲，我隻是覺得我媽對我很好，我家的錢都讓我給花了。那時候我竟然還會有長大了一定要賺很多很多錢給家，給我媽。但自從我媽失蹤以後我就徹底對賺很多很多錢失去了興趣，再多錢沒有媽媽也白費，所以我隻想找到我媽，別無他願。