在哪兒跌倒就要在哪爬起，誰特認輸，誰就不是人，誰就跪下來喊爸爸！自從傅馨兒上次被網絡攻擊了之後，她整個人都蕭條了不少，但是蕭條是有的，卻真心不能這一直蕭條了下去。要死，要活，但既然自己活了，就不會任由別人將自己往死地麵逼近，至少傅馨兒是絕對不會這樣認栽下去的，然而說是這說的，可一旦要將事情發展下去也是相當困難，且不說這些競爭如何，就說傅馨兒自己，也是一團亂麻。

    而每一次痛苦流涕之後還剩下了些什？痛苦，絕望，崩潰，終將有一天會成為壓垮我們的最後一根稻草，我承認我輸得很慘，慘到了無法接受的地步，也慘到了讓自己難以接受的地步，這個世上總有那多讓你失望又絕望的時間，也總有讓你無法麵對的一切，人生也不過是剛剛開始，你我卻都已經走到了最後的關頭，我不知道自己剩下的還是什，亦或者還有什，我知道活著太累了。

    這，會不會是我的最後一封遺書呢，因為一個人走過了全部的道路，因為一個人看過了全部的罪惡，更是因為一個人度過了無數的春夏秋冬，抱歉我的身邊再也容不下任何人，抱歉我再也不會去相信任何人。

    因為本身就是一個被拋棄的孤兒而已，我生來就注定了要被遺忘想我生來就成為悲傷。

    我從來都不明白為什自己去要活在這個世上，小時候被媽媽去教訓挨打趕出家門的時候我就難過的困惑極了，為什要這樣對我，為什要我離開，為什要這樣丟下我，我從小就這樣的傷心絕望，無數次頻臨在自殺的邊緣，無數次有過自殺的念頭，我想讓自己去體會這種被命運折服的感覺，每一場逆襲的人生都這樣的暢快淋漓，每一場惡鬥的過程都爽透了骨頭一樣，狠狠地磨礪著，而又狠狠地吞噬著。#bbr#我恨極了這一切，但是我又不能是殺了別人，我隻能殺了我自己，結束這樣痛苦的人生，便是我唯一可以做到的事情了，我累了，困了，也難過了，掙紮著，反抗著，將自己一腳邁入這樣的塵埃中，不斷的給自己另外的定位，也不斷的讓自己反複滾燙，像是將自己窒息在冰冷屍骨之中。

    死亡一點也不可怕，可怕的從來都是死亡之後的輪回，一次次的折磨著，一次次的無窮盡消耗著，帶著你無法掌控的凜冽。

    寒風依舊刺骨，你我依舊無情，曾經麵對麵的空氣已經隔絕在外了，我喜歡你還是你喜歡我的心情也早已消失不見。

    穿在身上的衣服就像是我們人類的表皮一樣，偽裝著一切，而又痛苦著一切。

    歪斜的，費解的，被通通背叛著，曾經那個無數次從你身上無情碾壓過去的苦楚，就算是真的說出來了，也不見得有用吧。

    你看，外麵的鳥兒很可愛吧，麻雀會跟燕子吵架，他們也會爭奪生存的地盤，而我們活著的人更像是在吞噬著屍體一樣，帶著過分的惡心味。

    總也要不得這些事情的進展，正如我會在風中哭泣的道理一樣，那種心酸和委屈又是誰會真正體會和了解的呢，還有那些不曾凝視和遺忘的歲月啊，我也真的不該再去跟自己作對了？有時候我們的必不可免也隻會讓自己陷入到更深刻的境界，也許我也該活得像是一個行屍走肉才好，麵對的世界不過如此沒什可害怕的吧。

    總是夢想著有一天自己會勇敢的去選擇，也會想象著這樣難過的人生，隻不過我們都辜太多的道理，所以負了青春和年華，也付了朝華歲月吧。

    媽媽說的話，朋友說的話，還有我自己說的話，傷心的夜晚怎樣不肯閉著眼睛去睡覺，因為害怕這個夜晚過去之後，自己又會被拋棄了。

    黑暗的陰影始終留存在自己的身上，是怎都抹不掉了。

    怎辦？死亡還是活著，堅持還是放棄，明明不想讓自己墮落下去，可歸來的還不是往昔。

    年少青春的愛情美好的讓任何人都想擁有，該去疼愛的人怎樣都好了吧，該為此放棄的人，也都差不多放棄了，再去說什後悔的話也是自欺欺人，這有什關係？

    因為從始至終我們都是我們自己呢。

    終於明白你愛的人不是我，甚至我也明白我愛的人不是你，窗外的雨大聲，而我痛哭的聲音興許就會被掩蓋了吧，愛與不愛都不是重要的結果。

    婚姻形同束縛，愛情形同墳墓，誰還不是在這些無法選擇之中硬核的選擇著。

    你總是認為自己很辛苦，殊不知比你辛苦的人更多，你總是覺得一切都蕭條極了，殊不知真正的黑暗還從未遇見。

    那一年，細雨蒙蒙，相見的錯過，情竇初開都不是什錯，經久數年後我們也都早已忘卻，因為填補這些空缺的是我們自己而已吧。

    若說是這是一場賭博也不為過呢，因為這的確是而已，就像是自己再跟自己的命運進行鬥爭的結果一樣，但是我始終相信，有一天我頻臨死亡，有一天我會麵對無法自行解決的困境時，我真的還是一個人而已。

    這是每個人都明白卻又不敢坦誠相待的根本謊言。

    如果這真的是我傅馨兒的遺書，那我隻想讓所有人都明白，長大後的你，沒必要必須去結婚，結婚也隻不過是一個逼迫自己的選擇行為。

    說好了成年後的我們可以認真的選擇生活，但從始至終都不過是騙局，你從未真正了解過的人生也正如此刻這般依舊籠罩著你，即便是夜半無人的花鏡，你也會聽著雨打聲而無法入眠。

    明明已經很困了，也明明已經很累了，而你從未真正的得到過任何的喘息。

    那一年，我遇上的少年郎也不少，隻不過沒有一個真正可以陪同在我身邊的人，而眼下我會放棄人生麵的愛情，而背負著父母的意願去選擇結婚，去選擇婚姻，也去選擇生活俗世，我不再是那個躲在生活角落麵的卑微者，一個人走下去的路途遙遠而又說不出的孤獨，就算是找一個自己不喜歡的人也好，就這樣一直悔恨著吧。

    人生麵後悔的事情也很多了，所以也不差這一件，說好了要依靠自己去改變生活和命運，那就要從此刻開始了。

    在這個雨夜麵，我選擇從高樓上麵一塵不染的跳下去，結束了我過去二十六年的人生，我希望這是自己最後一次給自己選擇，而不是永遠都在這樣的逃避，那不是真的，更不是正確的。

    曾經無數次的勸說過自己，一定要勇敢的去麵對，也一定要成功的走向人生巔峰。

    不是自己的懶惰造成的失敗，而是自己不想去努力的方向造就了生活的阻礙。

    別再說什別人擋了自己的路，那隻是自己給自己尋找的無聊借口，我們還是會收到懲罰的吧，任何事情都是會這樣下去的。

    一場悔過的路途才剛剛開始，一場無情的洗刷也正在上演，你會因為自己的想法而終止這一切？

    委屈大哭中的你，都在想寫什，隻是想要將人生麵的全部痛苦都熬成了糖水？很可笑吧，真的很可笑呢。