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    我比任何人都更能感受到活著的意義，都更能感受到母愛，從來都是失去了以後才懂得珍惜，幸福就在手心的時候極少有人會去珍惜，因為擁有幸福的時候人們往往意識不到那就是幸福，非要等到失去了再也無法擁有了之後才知道什是本真。

    人的一生我認為很難有真正成熟的時候，人類一直都是衝動而幼稚的，一直都在不斷的成長不斷犯錯，反複循環的犯錯。

    犯錯有慣性嗎？

    答案是有，而且還很大。

    我們幾乎可以在人身上的各個層麵找到重複犯錯的影子。

    最明顯的重複犯錯，體現在人的身體上。假如你坐姿不好，總彎腰駝背，那很大概率地，你..一貼座椅，便是佝僂。即使你想有意識地控製，正確的姿勢也撐不過五分鍾。

    我們的身體是有記憶的。

    同樣，我們的情緒、頭腦也有記憶。這記憶很可能影響一生。

    前不久我陰差陽錯的看了一部有點老舊的劇集，名字叫《被嫌棄的鬆子的一生》。

    小時候，鬆子用這個表情博得爸爸一笑後，她便記住了一個鬼臉模式。每次她爸不開心，她就使出這一招，屢試不爽。

    發展到後來，這個鬼臉模式成了她應對危急、想要討好別人的固定模式。

    被誣陷偷錢解釋不清時，她用這一招；麵臨開除風險跟校長談話時，她還用這一招。

    後果可想而知，看到的人沒人笑，他們把討好當成嘲諷，更加生氣了。於是，鬆子丟掉了工作，失去了名聲，個人命運也開始走向灰暗。

    這一切是鬆子想要的嗎？

    顯然不是。

    難道沒有更好的討好的方法嗎？

    當然有，但問題是，鬆子會的隻有那一種，她已經形成了路徑依賴。

    她的情緒記憶害了她。

    鬆子式的悲劇，並不少見。

    就在我們身邊，可能有朋友被情所困，總是遇到渣男；可能有人財運不順，總是被合夥人坑騙；可能有人，終其一生沒有走出那個行為模式，不停地切換工作，剛幹出門道就放棄了，一輩子與發財無緣。

    總之，大家都在固定的模式中掙紮，想出不得。

    我突然在想人類的本質就是複讀機，我們在不停地複讀我們的情緒、念頭、思想或者行為，哪怕它是錯的。

    那我們有辦法走出錯誤的循環嗎？

    當然有，但是有難度。

    我首先研究起來重複犯錯的原理，這是聾子的好處，對什感興趣就可以全身心的投入，哪怕看起來跟專業毫不相關，但是考古專業最需要的就是一專多能就是全才，天文地理曆史藝術建築什都要理解和了解才行。

    我認為犯錯帶來的改變是生理性的，這一原理藏在腦科學。魯先生先生說過，世間本沒有路，走得人多了，就有了路。

    這句話，同樣適用於大腦中的神經回路，也就“腦回路”。

    我們的腦回路並不是一成不變，而是相當可塑的。

    《淺薄》一書說得很明白，在整個生命過程中，腦回路可塑性是貫穿一生、時刻進行的正常狀態。為了響應我們的經驗和行為，大腦一直都在變化，它會根據“每一個感官輸入、每一個行為動作、每一次突觸連接、每一個反饋信號、每一個行動計劃，或者每一次知覺轉移”而重新安排神經回路。

    也就是說，一個念頭、一種情緒或是行為，重複得多了，會在大腦中形成特定回路。

    也也就是說，犯錯不是清風過水麵，了無痕跡，它帶來的影響是生理層麵的，是長久的。

    像鬆子腦中，一定有個“鬼臉回路”，每當遇到與之匹配的場景，便要啟動。

    而在我們腦中，也會有，隻不過名稱換為“拖延回路”“逃避回路”“暴怒回路”……

    腦神經的可塑性還說明一點：

    一個錯誤重複得越多，回路越是堅固，便越容易啟動，同時越難以根除。

    這也解釋了為啥盡管我們主觀上不想犯錯，客觀上還是犯錯了。

    這很可怕，但是還有更可怕的——回路一旦形成，會自我強化。

    這是什意思？

    我在《少有人走的路》看到一個女人哭哭啼啼地找到心理醫生，她的婚姻生活近乎悲慘。

    丈夫是個混球，家財敗光，出軌成性，還是個家暴能手。每次喝完酒，對她不是打，就是罵。聖誕節，別人家闔家歡樂，她老公壓根不歸家，獨自快活。

    這樣的男人還忍他幹什？

    可這個女人一忍就是20年。她不是沒有機會擺脫——20年，他們大的離婚複婚就有兩次，小的分手和好更是無數。

    隨便哪個機會，心一橫，就能分開，可這女人就是不走。

    心理醫生勸她不要重蹈覆轍，她還大發雷霆。

    醫生就很疑惑，為什這女人明知錯誤，還依然願意待在錯誤？難道有東西讓她樂在其中？

    一番深挖，結果驚人——這個妻子竟在受虐的過程中有爽快，她對犯錯有情感上的需求。

    怎解釋呢?

    這個女人每次挨打被虐，但當她的丈夫回歸清醒，想要回頭時，就會道歉、乞憐。

    這個時候，她就順理成章地站在道德的製高點。她可以肆意辱罵、指責，向他人散播自己的苦難。她享受道義上的優越感和報複的愉悅，同時也從受虐方轉變成施虐方。

    變成書麵是這樣解釋的：通常，這樣的女性在童年時就遭受過屈辱，為了使痛苦得到補償，他們會自認為在道德上高人一等。這樣一來，她們便會從他人的愧疚和道歉中享受報複的爽快。她們遭受的恥辱與虐待越多，自感優越的心態就越強烈，也由此得到更多的情感“滋養”。